思い続ける

今日は今感じている事等を書きたいと思います。
今気になっている女性がいます。その人は彼氏がいます。僕は独り身です。
気になった理由として相手の反応が前と変わった事です。今では極度の人見知りだと思っている自分ですがその人と少しは会話ができるようになりました。前はたぷん一言も話していないと思います。個人的にいろいろあって振り返りなどをしていた中なので気持ちとしては嬉しいのだと思います。
今は気がつけばその人が頭から離れません。たまに冷静になるときがあり、何でだろうとも思います。
正直自分としては誰彼構わず愛情が欲しいだけなような気がしてなりません。はっきりいって相手の気持ちはわかりませんし、例えそういう関係に何かの拍子になれたとしても恐怖心しかありません。結局は現実的に考えても意志が持てないし持たなくていいのかもしれませんがどうしても頭の中から離れないのです。
今は哀しみしかありません。ただ苦しい、苦しいのが嫌、幼稚です。
僕にできることはどうせ頭から離れないのであれば迷惑掛けない程度に独りよがりに想い続けることしかできなさそうです。それすらできるかどうかわかりませんが。
今は混乱しているような気もするのでまた随時吐き出す意味でも書いていきたいと思います。

葛藤

今日は休みです。基本的に一人なので外に出るにしても限られています。
ひとカラにしようか、もしくはたまにしか行っていない月一度やっている自助グループです。
カラオケは普段行っている所が休業中で近くの所を検索していたら口コミが良くなくて一人で行くのにそこまでリスクを背負ってまで行く必要があるのかなと思い諦めました。
もうひとつの方は元々自分の事がよくわからないのでグループの中で行っても今の段階ではあまり話せずあまり意味がないのではないかと考えて今までも休みを取りながらも殆ど行けてません。
結局今日は昨日いつも以上に精神的に疲れたので家で休むことになりそうです。そんな自分を無意識的に責めてしまうんですが(^-^;
少しでも休めるような休日を過ごしたいです。

あまり変わらず

久しぶりに書きます。約1年ぶりです。どうしても続けたくても気力ななくすぐやめてしまうのだと思います。
今までの記事を読み返したらあまり自分の中では必死でもあまり変わってないな~と思いました(^-^;ただ実感としてはより自分のしんどさや空虚等感じるようになってきました。自分の中に表現し難い恐れ、不安、心配がどうしようもなくあります。
最近特に悩んでいるのは異性との関係です。常に依存できそうな人を探して恋愛、結婚のイメージをし、どうせ無理だ等絶望的な気持ちを毎日のように感じています。例え相手が好意を持ってくれたとしても突っ張ってしまいそうな自分がいてそんな自分が大嫌いです。
最近は何とかしたい焦りと変えたくない等の自分がいて何もしていなくても辛いです。何もかもが怖いんだと思います。
恐らく家庭環境が目に見えない形で問題なんだと思います。現在少し離れたところ一人暮らししていますが常に親をイメージして苦しい自分がいます。
何をするにしても親がどう思うかが基準(良くはほぼ思わないでしょうが)になっています。甘えだと思いますが自分の力で歩けません。ただ他人も信用できません。
現在フリーターで何とか生活できるだけの経済力はあります。これから先対人関係含めどうしたらいいのかわからず、でも結局は自分だとも思います。
今日はこの辺で終わりたいと思います。また気が向いた時に書くようなゆるい感じでいけたらと思います。

独りよがり

こんばんは。
最近少し精神的に不安定なような気がしています。
今まで自分の見える世界、家庭環境等が当たり前と思っていました。でもどこか人と違和感みたいなものを感じていました。今思うと感じ方は受け入れるにしても当たり前に疑問を持つようになりました。
基本的に自分自身の事が良くわからなくて家庭でもおとなしかったと思います。親父は僕を決めつけたような言い方、人格否定とも取れるような態度で接してました。母親はそんな関係に寄り添う事はなくどこか冷めていたと思います。でも特別夫婦関係が悪いようには見えませんでしたし、周りからも見えないと思います。だから親にも周りにも相談できず一人で感情を押さえ込んできたと思っています。なんとなく自分の事がわかってきましたがどうなっていきたいか等方向性がわかりません。辛い日々は続きそうです。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。

愛着障害

こんばんは。タイトルが重いかもしれませんが(^-^;
おそらく僕は愛着障害なんじゃないかと自覚が持てるようになりました。それと同時に何とも言えない苦しさも今は少しあります。不安定型や回避、恐れ等いろいろありますがどれも当てはまっているように感じてしまいます。ただひとつ言えるのは今まで知らず知らずのうちにひたすら家庭環境も含め自分自身耐えていたこと。これは自分で認めたいです。これから仕事、もっというと生きていく上でどうすれば良い方向に持っていったらいいかわかりません。対人関係も不安ですし、人と親密になれないけど一人では難しい気もします。まだまだ何とも言えない気分は続きそうです。最後まで読んでいただきありがとうございました。

趣味や自分の様々な想い

今週のお題「自己紹介」
20代男です。趣味は野球観戦(する方ではない)です。広島ファンです。ようやく堂々と広島ファンと言える自分がいます。前は四国に住んでいたので何でと良く聞かれたものです(^-^;
今自分の様々な葛藤(性格のようなもの)と闘いながら仕事をして、何とか生きています。
今思うと、とても苦しい家庭環境でした。表面は普通に見えて実は冷えきっていたと思います。そのことから自分が全くわからずただここまで来た感覚です。今思うと何とも言えないし、どう表現していいかわかりません。この状態を何とかしたいと思い日々生活しています。こうして日記を書くだけでも何かのきっかけになればと思い自己満足で書いています。日々思った事等があれば自由に書いていきたいと思います。これからもよろしくお願いします。

自分の症状

こんばんは。この前の記事で自分の状態を書いてみましたが、今でもそれは変わっていませんし、ものすごく苦しいものがあります。
ただ、今まで全くわからなかったものが少しずつわかってきたこともあります。
まず愛着パターンとして、回避型だということ。そして、HSPというなかなか周りに理解されにくい特性に。そして、そこからくる(強いストレス?)解離症状です。
発達障害も疑っていますが、混乱状態の中物心ついた時から何となく生きてきましたが流れで説明ができたのは初めてです。もちろん確定ではありませんし、自分で判断できるものでもないと思っています。だけどわけもわからず苦しんできた中での導きだした一つの可能性でもあります。
今まで目に見えない苦労をしてきた自分を労りながら少しずつ確かめていけたらと思います。その中で常に仕事、対人関係は緊張、不安があります。
今回の記事を読んで少しでも当てはまる方、体験談等あればコメントしてくださると幸いです。
支離滅裂かもしれませんが最後まで読んでいただきありがとうございました。